Pra quem não sabe nada de italiano (tipo eu), aqui tem a tradução no Vagalume.

…e ria, palhaço, ria pra não chorar.

Amanhã Jimmy vai embora. Vai ser re-adotado por uma família de Volta Redonda. Vai ganhar duas casas ótimas, uma em VR e outra em Penedo, irmãos poodles, um casal e mais duas crianças pra se divertir. Ótimo, né?

Não pra mim. Só deus sabe o quanto amo esse cachorro, que nesses últimos meses foi meu grande companheiro, um amigo macho em casa, pra bagunçar, pra sacanear a Patricia, pra dar uns rolés na rua, correr no Aterro (ele corre, eu vou caminhando lentamente, hehehe), enfim, um irmão, um amigo, um filho, um tudo.

Mas infelizmente ele sofre aqui. Como tinha dito no outro post, queríamos um cão pequeno, de pelo curto, fácil de criar em apartamento, que não precisasse de muito espaço nem tivesse muita energia pra gastar. O Jimmy é o inverso disso tudo. Ele é grande demais, agitado demais, e por esse motivo acaba estressado demais aqui dentro, o que gerou caguetes e tics ruins pro cachorro, como ficar se coçando em demasia.

Fim de semana passado, Patricia e eu fomos pra Piraí, curtir o Piraí Fest. Jimmy ficou na casa de meus pais, casa enorme, com quintal, grama e etc. Passado o susto inicial, o cãozinho se divertiu horrores. Corria pra todos os lados, cheirava tudo, explorava pra caramba, igual pinto no lixo. Foi quando cheguei a conclusão de que realmente seria muita maldade insistir em criá-lo aqui dentro.

Também concluí que ele vai ficar bem sem a gente. Quando voltamos de viagem ele pulou, fez festa, ficou mega-super-uber feliz em nos ver, claro, mas antes disso ele estava bem, acolheu minha avó e o pessoal lá de casa como seus donos e estava tranquilo, um filhote normal. Então claro que com a nova família vai acontecer o mesmo.

Vai ser difícil o ver indo embora. Se já dói agora, não tenho a mínima noção do tamanho da tristeza que será na hora. Patricia está arrasada, pensou em desistir várias vezes, o que me faz sentir como o vilão, estupidamente insensível, por ter de convence-la do contrário, por mais que eu esteja certo. É uma merda ter que ser forte, queria ser o frouxo e jogar tudo pro alto, falar pra outra família que não vou entregar o cachorro porra nenhuma e ficar com ele. Mas e depois?

Bom, Jimmy foi, aliás, ainda é, já que não está morto, meu grande amigo cão, quase o filho que ainda vou ter. Me deixou muito puto, com vontade de o atirar pela janela várias vezes, mas me alegrou o triplo disso. Vou sentir falta dele deitado no meu pé ou em sua caminha verde, em meu colo no sofá, dormindo com a gente na cama, vou sentir falta de brigar com ele pra não comer o que não deve (coisas como óculos, chinelos e celulares), vou sentir falta de descer com ele no elevador pra fazer cocô na rua (que ele aprendeu sozinho, por mais incrível que pareça), sentir falta das pessoas nos parando na rua pra dizer o quanto ele é lindo e fofo. Vou sentir falta de chamar seu nome.

Tchau filho-cão, papai te ama muito, só quer seu bem. Seja feliz.

Enfim, desde que me mudei pro Flamengo me deparei com uma grande diferença daqui pro suburbio, onde morei a vida toda. A fauna canina da área.

Não que tenha mais ou menos cães, acho até que seja a mesma quantidade, mas no Flamengo eles são menos…livres. O que não é uma grande vantagem pro suburbio, porque grandes poderes liberdade traz responsabilidade, e cães trepando no seu portão, sodomizando irmã, mãe e avó em plena rua no maior bacanal, e rasgando seu lixo no meio da rua nã0 é bem um exemplo de maturidade canina.

Mas aqui é lotado de cães, de todas as raças, uma mistureba terrível de pelos e cores, todos cheirosinhos, adestradinhos e castradinhos, difícil encontrar um cachorro com o saco no lugar por aqui, cachorro playboy da zona sul late fino, fato.

Por esse motivo, não a falta de macheza e eunucocidade dos cães, mas a quantidade de bichos na rua me fez ficar carente. Em Marechal minha casa sempre teve cães, desde que me conheço por gente. Nosso primeiro animalzinho foi a Punk, uma vira-lata esperta, malandra, vingativa, peçonhenta, filha da put…enfim, um amor de cachorra.

Teve uma vida bem fértil, literalmente, depois de 234 filhotes e a quase amputação do beiço da minha irmã, ela faleceu. ;(

Depois veio o Millar, pastor alemão, a Priscila, pastor albino, Paty, poodle, Zulu, poodle e a Mel, que é…hmmm, sei lá que bicho é aquele, vai ver nem cachorro é, mas é linda.

Então óbvio que todo dia cruzar com cães na rua (não, não comi cachorro nenhum) me fez querer um também. Como a gente mora em apartamento, minha namorada e eu, tentamos pegar um bicho menor, pra ver se satisfazia minha carência. Pegamos uma coelha.

Meu, aonde que coelho substitui cachorro? Coelho não faz festa quando você chega em casa, não busca as coisas, não fica feliz quando te vê. Coelho é muito bom em roer todos os fios da sua casa pra você remendar com fita isolante e  perder 3 ou 4 eletrodomésticos, fazer um xixi no chão com tanta amônia que Veja nenhum no mundo limpa, só trocando o piso e estuprar sua mão, dando mordidinhas com requinte de crueldade quando tá no cio. Claro que não adiantou porcaria nenhuma.

Dia após dia, derramando uma tímida lágrima toda vez em que um cachorrinho passava por mim, e dividindo minha dor e angústia (/emo) com minha namorada, que a essa altura já estava de saco cheio (ela gostou da coelha, mas ela também gosta de jiló, então…), fui tentando convence-la de que era possível criar um cachorro dentro da nossa caixa de sapato do nosso conjugadão. Eu não sei where that fuck onde estava minha cabeça quando pensei nisso, mas enfim, quando se está emo não se raciocina, se emo pensasse direito não tava beijando em boca de homem e ouvindo NxZero.

Tudo que a gente precisava era de um cãozinho pequeno, de pelo curto, que não fizesse muito barulho e nem fosse muito estabanado pra andar dentro de casa…

jimmy e lola

O que pouca gente sabe é que um de seus policiais, Det. Odafin “Fin” Tutuola, já foi membro de uma banda de heavy-metal com uma música chamada “Cop Killer”! Ironia pouca é bobagem.

capa do primeiro álbum "Body Count"

Body Count é uma banda formada em Los Angeles, Califórnia em meados de 1990 (junto com Law&Order, hohoho). Fundada por Ice-T, que já era um gangsta rapper famoso, tinha um grande gosto por metal e outras vertentes do rock, e aproveitando que tava lá, de bobeira, sem nada pra fazer, chamou o amigo Ernice C pra fazer as melodias enquanto ele mesmo escrevia as letras, e mais uma galera da escola onde estudava antes, a Crenshaw High School, uma escola de South Los Angeles, de maioria negros.

a banda

Assim teve como primeira formação:

Ice T – vocal

Ernie C – guitarra

D-Roc The Executioner (sempre com uma máscara de hockey) – guitarra base

Mooseman – baixo

Beatmaster V – bateria

O primeiro álbum, chamado “Body Count” já começa causando polêmica com a música “Cop Killer”( por motivos óbvios, né? ). Acabou ficando de fora do álbum de estréia porque segundo Ice-T, toda a polêmica em cima da música acabou por eclipsar o mérito da banda. A música foi substituída por “Freedom of Speech”, uma faixa do álbum solo de Ice-T lançado um ano antes e re-editada com uma pegada mais rockn’roll.

Depois do primeiro álbum foram lançados mais três, “Born Dead”(1994), “Violente Demise”(1997) e “Murder 4 Hire”(2006).

“Violente Demise”, álbum baseado no caso de O. J. Simpson, foi dedicado ao baterista Beatmaster V, que faleceu vítima de leucemia durante as gravações e substituído por O.T.,  até hoje na banda. Também marcou a saída de Mooseman do baixo, assumindo seu lugar o baixista Grizz, que mais tarde também larga a banda e Vincent Prince assume.

capa do álbum "Violent Demise"

Não é só no nome tem uma “contagem de corpos” na banda. Além da morte de Beatmaster V, em 2001, já fora da banda, o ex-guitarrista Mooseman foi morto a tiros logo após gravar um album e quase entrando em turnê com Iggy Pop. Em 2004, o guitarrista D-Roc morre devido a um linfoma e deixa como últimos sobreviventes oroginais  Ice T e Ernie C. D-Roc acaba substituído por Bendrix e a banda continua.

O nome “Body Count” foi escolhido por Ice T, que segundo ele “todo domingo a noite em L.A eu assistia os noticiários e os repórteres, após noticiar as mortes de jovens pelas gangues durante a semana, já entrava nos Esportes. Aí eu pensei: É tudo que eu sou? Uma contagem de corpos?”

Alguém aí lembrou de uma banda brasileira, chegou até a fazer um certo sucesso, mas (graças a deus) desapareceu? Uma tal de Pavilhão 9? É, nesse mundo nada se cria, tudo se copia…

O passinho da cabecinha é pra funk nenhum botar defeito.

Se existe um ator que topa tudo é o pai do Chris Terry Crews. O cara é um puta negão de 2 metros, ex jogador da NFL, de botar medo em qualquer ser humano com algum amor a vida e senso de auto-preservação (sei lá da reforma ortográfica, Word marcou verde e não tem sugestão, programa inútil), mas consegue ser hilário mesmo com esse naipe de lutador do UFC.

Aliás, quem é tão velho quanto eu e teve a infância perdida na frente da TV, deve lembrar de um programa chamado Battle Dome que passava na extinta TV Manchete se eu não me engano. Lembra do T-Money?

Village People+Backstreet Boys+Deca/Durateston = isso aí.

Bizarro, hein?!?!

Outro filme em que ele está impagável é  “Golpe Baixo” (“The Longest Yard”, 2005), onde ele interpreta o viciado em cheeseburguers (do Mcdonalds) “Cheeseburguer Eddy” (dã..), ao lado de Adam Sandler e Burt Reynolds:

E claro, podem sempre baixar na internet acompanhar na Record, “Everybody Hates Chris”, seriado baseado na infância de Chris Rock e coisa e tal, onde ele faz o unha de fome do pai do Chris:

“Os comediantes de Monty Python vão se reunir para fazer um documentário em comemoração aos 40 anos da estreia de seu programa na TV.

O filme contará com depoimentos dos integrantes John Cleese, Terry Gilliam, Eric Idle, Terry Jones, Michael Palin e Graham Chapman. Além disso, trará entrevistas de pessoas como o ator Jeff Briges e Hugh Hefner, o magnata da Playboy, contando suas lembranças pythonescas.”

Monty Python and The Flying Circus

Quem não conhece Monty Python que queime nas chamas do inferno!!! Clássicos como “Monty Python: Em Busca do Cálice Sagrado, 1970″ , famoso pelos “The Knights Who Say  Ni” (esquete mais imitada e homenageada do mundo) e “A Vida de Brian, 1975″ moldaram a minha vida e meu humorzinho sarcástico e ácido, dando aula de humor negro. Tudo que o Casseta&Planeta tenta ser até hoje e não chega nem perto.

Monty Python: Em Busca do Cálice Sagrado

"A Vida de Brian"

“Monty Python and The Flying Circus” estreiou na TV britânica em 5 de outubro de 1969, onde foram feitos 45 episódios em 4 séries. Mas não ficou só por aí, com o sucesso absurdo da série, logo partiram para filmes, teatro, álbuns musicais, peças musicais, livros e até jogos de vídeogame. O fenômeno causado pela trupe na comédia  chegou a ser comparado a influência causada pelos Beatles na música.

Segue alguns vídeos legendados de sketches do programa, legendados em português:

Depois de assistir você chora sangue quando lembra que só nos resta “Zorra Total” na Globo. ;/

 Não faço a mínima idéia do que ele quis dizer com “What is the brother”, a sentença não faz sentido, de onde ele tirou isso? Quem é o brother? E o que ele é? =O

 Destaque no clipe para os velhinhos constrangidos no asilo, com direito a Ednaldo de óculos escuros surf wear style (talvez daí venha o “brother” da música, vai saber), a corridinha marota no pé da imagem de “padin cisso” (/Didi mocó), o hair stylist barbeiro cortando NADA, ou só aparando as entradas gigantes na cabeça de Ednaldo, e a animação contagiante das criancinhas na escola:

  Pra quem perdeu, tem a entrevista dele no Jô Soares, um show de descontração e sagacidade brasileira, um misto de Malluca Magalhães imitando um gato agonizando no Altas Horas e Joaquim Phoenix rapper no David Letterman. É a vergonha alheia conquistando a TV em todo o mundo ( se bem que ainda acho o Joaquim um gênio, foi pura divulgação performista e funcionou). Eu achei maldade expor esse artista consagrado, mas enfim:

  Agora, qual será a patologia mental bizarra desse cara? Deve ser contagiosa porque já foi registrado mais de um caso da mesma doença, e eu não quero pegar esse negócio.

  Estava em minhas andanças por blogs da vida e achei aqui essa explicação. Engraçado que, pelo menos até agora, nenhum professor se deu ao trabalho de me contar isso, então lá vou eu.

  Como disse o Blogcitário, Propaganda é o ato de divulgar idéias, conceitos e valores  sem fins lucrativos. Publicidade é fazer o mesmo visando o lucro por parte de quem anuncia.

  Por exemplo: Um pastor da Universal pregando sobre a chegada de Cristo, Apocalipse, despacho, coisa-ruim, capiroto, encosto, dízimo e o blábláblá de sempre, está fazendo propaganda do “Ôme”, suas idéias e o porquê você deve sustentar ele. Se durante o discurso aparece um comercial da Bíblia Sagrada por apenas $59,90, onde com mais $5,00 você leva pra casa uma garrafa com a Água Sagrada Abençoada Benzida e Filtrada do Rio Jordão (colhida na bica da casa do pastor), é publicidade.

  Uma sexóloga demonstrando o uso da camisinha, os benefícios da proteção, risco de DSTs, do piru cair e a perereca virar uma couve-flor, é propaganda. Se você descobrir que a camisinha que ela acabou de vestir na banana é uma Blowtex após ela exibir a embalagem, falar da lubrificação, juntar os dedinhos, ensinar como comer  um cu fazer sexo anal com sustinho bonitinho e tudo,  é publicidade.

  Acho importante que futuros publicitários conheçam essa diferença, evitando assim a chande de falar besteira lá pra frente. E já dá até pra tirar uma ondinha na facul com aquele cara de boina, camisa do Che e cachecol, metido a saber de tudo na sua aula de Sociologia (/fanfarrão).

  Próximo post vou explicar a diferença entre Jornalismo e Ego/TV Fama/Capricho…tá, não tem.

Watchmen The Movie

HQ Watchmen

"Who Watches The Snoopysmen?"

Aliás, tenho uma crítica ao filme sim. Acho que o super-herói errado ficou pelado o filme todo, não curti aquele pinguelo azul, parecia uma ida do Dr. Frankstein a um sex-shop. Acho que a Espectral desempenharia melhor o papel de peladona do filme, em qualquer cor que fosse.

1) tá, faço comunicação, preciso me comunicar.

2)11 a cada 10 professores(?) aconselham a escrever (ler também, mas não vem ao caso), nem que seja lista de compras, cartinha pra namorado, bilhete de resgate, ameaça de morte e etc… não importa o que, mas ESCREVA!

3) tempo ocioso. bom, podia ta roubando, podia ta sequestrando, podia ta estuprando, podia ta vendendo uma Halls: 50 centavos, 3 Hallzes: 1 real…mas tô aqui, humirdemente te pedindo pra lê esse troço que to escrevinhando.

4)para que o mundo conheça minhas idéias revolucionárias, meu planos de dominação mundial, de holocausto econômico, genocídios políticos, pero sin perder la ternura jamás.

é forcei, nem tenho nada de muito útil pra dividir com vocês, devo recortar algumas coisas, uns ctrl+c ctrl+v aleatórios, e muito provavelmente só minha namorada deve ler isso aqui, mas, como disseram vários professores meus, “vai escrever, fdp!”